Et j'ai jamais dis que je t'oublierai. Et Puis d'ailleurs je pourais pas t'oublier. Je le sais bien. Et toi aussi. C'est juste qu'on s'en va petit à petit. Tout ce que je redoutais. On nous a pas vraiment demander notre avis. Donc on s'en va ailleurs. Des kilometres de rires et de pleurs. Et j'ai jamais dis que je t'oublierai. Maintenant je me releve comme je peux. Jamais, jamais, jamais. Apres tout, fais ce que tu veux.Je suis devenue incapable d'amour au bout de mes sentiments. Pourquoi jtaime quand jtahis ?On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça,le problème des rêves . c'est que c'est fait pour être rêvé.& maintenant je ne sais plus distinguer la réalite de mes rêves.Le souvenir de toutes les choses que j'ai dites, et celles que je n'ai pas dites. Ce que je n'ai pas dit et que j'aurai pourtant du. Pas assez de cran. Que plus tard quand je me réveille et que J'y repense. Et j'aurais du te dire ça. Regrets sur regrets. Ce que tu pourrais me trouver, je crois que je ne trouverai jamais. Il arrive un moment ou l'on se demande ou l'on en est. Ce que tu peux te dire c'est juste de ne pas t'arrêter. J'lavoue Je ne sais pas tomber amoureuse. Mais au fond, qui le sait vraiment?Je ne veux pas partir. Je ne veux pas rester. Et je ne veux pas essayer de réfléchir. Je ne veux rien de tout ce que tu me propose. Non arete n'en parle plus. Je n'en peux plus. Pourquoi tu me ment. Est ce quelqu'un pourrait me cracher la vérité? Juste comme ca un bon coup que je me rende compte. De ce que tu est vraiment et de ce que tu n'est pas. Faire quelque chose et le regretter. Regretter de ne pas en avoir fait assez. Ou d'en avoir trop fait. Et jai l'impression que je voudrait tout recommencer. Et un peu plus en proffiter. Vouloir aller trop vite. Et on m'avait prevenue. Alors comment ne pas s'en vouloir. Je tombe a tes pied. Pourres-tu me relever?Certains voudront rester à leurs souvenirs. D'autres fonceront vers l'avenir. Mais il nous restera toujours un bout de mémoire. Pour se rappeler, a qui veut bien le croire. Se rappeler de notre histoire.Il fallait bien que tu le sache un jour. Et il fallait bien que je le sache un jour. Comme ça tu l'auras su, et moi aussi. Un peu plus triste pour moi que pour toi. Ces nouvelles. Sur le coup on ne se rend pas compte. Et puis quand on se retrouve autour de rien on commence à s'imaginer. Et c'est là que ça fait mal. A un point inimaginable. Alors qu'on le savait très bien. Que ça se finirai comme ça. A partir de ce jour je refuse d'espérer quoi que ce soit. C'est tellement horrible de se mettre une image dans la tête et de se forcer à l'effacer. Ca fait mal comme quand on perd quelqu'un. Quand tout s'effondre et qu'il ne reste au milieu que soi. Quelqu'un qui avait besoin d'un autre et qui sait qu'il n'est pas là. Qu'il ne sera pas là. Et que tout ce qui lui reste à faire c'est de s'envoler. Partir de tout ce qu'on croyait. Tous ces rêves. Eviter d'en crever. C'est tout simplement impossible. Et puis me dire que c'est impossible et que je n'ai pas le choix. Je ne veux pas le revoir. Je ne veux jamais le revoir. Je ne veux pas qu'il existe. Mais pourquoi il a fallut que... En fait si, je veux revoir ses yeux. Son Lui tout entier. Je veux le revoir comme avant. Mais je pourrais pas. Comme a chaque fois je veux quelque chose et je suis incapable de l'obtenir. Quand j'essaye je retombe au point de départ avec un immense creux dans le ventre. Un vide qui fait tourner la tête. Tu ma toujours fais tourner la tête. Peut être pas pour les mêmes raisons. Tu ne me laisse pas indifférente. Pas non plus pour les mêmes raisons. Ca me fait peur de savoir que je te l'ai avoué. Je ne m'en serai jamais cru capable. Et maintenant je comprends bien pourquoi. Apres tout pourquoi aurais-tu été différent de tous les autres? J'avoue j'y crois à chaque fois un petit peu plus. Mais plus on y croit plus on tombe de haut au moment de la vérité. Je suis tombée des étoiles en personne. Elles m'avaient montré des rêves que je ne rêverais plus jamais. Elles ne me parlaient que de toi. Elles me chuchotaient des mots doux pour me convaincre de quelque chose de faux. Je ne suis pas naïve, juste un peu beaucoup amoureuse..
